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凤凰彩票平台注册码|孩子最渴望父母具备的这项能力,你有吗?
2020-01-11 16:33:30
[摘要] 但孩子不理解,他从“张老师比李老师高的推理关系”过渡到抽象的“a大于c”,还需要一个过程。孩子也生气,“你明白,我不明白啊。”同样的“教法”,我也曾用在孩子的身上。其实,孩子向父母发出"求助"信号时,他们内心是希望自己可以做到的,就像我当时内心也是很想学会解决电脑难题。而是用了一种“碾压式”的教法,在孩子看来,那是炫技,不是帮助。

凤凰彩票平台注册码|孩子最渴望父母具备的这项能力,你有吗?

凤凰彩票平台注册码,前几天,我在听“得到三周年”演讲合辑,其中,张泉灵老师分享的一个案例给了我很多启发。

这个案例讲的是:

按照孩子的发育规律,5岁的时候,他能够理解“张老师比王老师高,王老师又比李老师高,所以即便张老师和李老师是不同框的,张老师还是比李老师高。”这样一个推理关系。

对成年人来说,这个推理关系,和“a大于b,b大于c,所以a大于c”是一模一样的。

但孩子不理解,他从“张老师比李老师高的推理关系”过渡到抽象的“a大于c”,还需要一个过程。

于是,当一个成年人带着自己的认知,去教五岁孩子推理题,就比较容易生气。

“不就是把张老师、李老师换成了a和c嘛,你怎么就不明白了!”

孩子也生气,“你明白,我不明白啊。”

气氛一下就紧张了,施教者觉得受教者太难教,受教者呢,觉得施教者根本没在好好教,彼此看对方都不顺眼,亲子冲突一触即发。

说到这儿,我就想起了自己陪千寻成长中的一段心路历程。

分享给大家,希望能触发更多宝妈宝爸一起来思考这个问题:

到底是孩子难教,还是我们的教法出了问题?

熟悉我的朋友都知道,我码字还行,一遇到电脑机械类问题就抓瞎。一个周末,我在家办公,不知道怎么回事,之前mac里设置了压缩模式的文档打不开了,习惯性呼唤队友帮忙。

队友迅速在键盘上啪啪按了几下,文档打开了,不以为然地跟我说:

“这不就是嘛。”

我琢磨着这种情况出现几次了,还是得自己学会,万一哪天队友不在家怎么办。就问他是怎么弄的,这人又迅速在键盘上啪啪几下,讲:“很简单,就是这样啊……”

我心里顿时就不高兴了,“你这哪是在教我,明明就是碾压我嘛。对你来说很容易,按几个熟悉的键就搞定,对我来说这可是个全新的领域,你不能默认我的水平和你一样啊。”

队友接受了意见,重新用慢动作演示了两遍,我发现其实也不难嘛,多试几次也就懂了。

当我静下心来,回顾这件事时,突然有了更多感悟。

同样的“教法”,我也曾用在孩子的身上。

还记得千寻小时候学穿袜子,一开始都没办法正确的把脚伸到袜子里,我就会忍不住一边帮她扯袜子,一边讲:“千寻你看,抓住这儿然后往上一提就好了……很简单。”

她试了试,没搞定,就开始发脾气。

孩子一发脾气,家长就容易陷入对抗模式,我下意识地用道理来钳制她:“刚才妈妈已经教过你了,现在你得自己穿好袜子,我们是不是有讲过,自己的事情要自己做。”

但我的道理很快就淹没在了娃的哭闹声里。

换位思考一下,千寻那时候内心的感受应该和我一样,“你这哪是在教我,明明就是碾压我嘛。你觉得简单,对我来说却是个全新领域啊。”

的确,事后我也观察到了,抓住袜子往上提对我来说就像吃饭喝水一样简单,但对一个两岁不到的孩子来说还是挺难的,她还掌握不好平衡,常常坐不稳摔倒。

类似的场景还很多,我再列举几个,大家一定很熟悉:

当孩子抱怨记不住谱子的时候,一旁的妈妈说:“这不就是高音符嘛,横线是休止符,来,你听妈妈数拍子!”

当孩子解不出数学题时,一旁的爸爸刷刷在纸上列出几个算式,“这不就算出来了吗?!有多难啊,你自己好好看看,我是怎么解的……”

(图片来源于canve)

其实,孩子向父母发出"求助"信号时,他们内心是希望自己可以做到的,就像我当时内心也是很想学会解决电脑难题。

但如果被求助者每次都按自己的水平演示一番,再来句轻描淡写的“就这样,很简单啊”,感觉不是在帮忙,倒像在暗示:“你看你多笨,这点小事都做不好!”

后来有一天,陪千寻练跳绳,为了激发她的动力,我假装自己不会,请她来教教我。

她很开心能当我的老师,清了清嗓子,开始跟我讲:

妈妈,你别怕,跳绳一点都不难。我刚开始也跳不好,还摔过屁股蹲呢。你只要按我说的步骤来,很快就能学会。

首先,你双手拿住绳子,站在绳子中间。

然后,你先不要跳,先练习挥绳子,要刚好把绳子甩到脚那儿。

对对,就是这样。

......

每个步骤可谓详细明确,还亲自给我纠正动作,不厌其烦,极富耐心。

想想我教她时的态度,真是惭愧到无地自容啊。

(大家不妨也尝试请孩子做老师,感受一下其中的反差)

德国著名教育学家福禄贝尔解释了造成这种反差的原因:

当我们去教孩子的时候,我们是带着自己曾经的认知去教他们,预设孩子与自己处于同一能力水平,“想当然”地觉得容易,没有设身处地的思考,该怎么教,才能让孩子理解、明白。

而是用了一种“碾压式”的教法,在孩子看来,那是炫技,不是帮助。

相反,孩子没有什么过往经验,不会附加固有认知,他用他能理解的方式教我们,倒是通俗易懂又简单有效。

(图片来源于canve)

认识到这点后,我每次教千寻之前,都会提醒自己一定要记得“认知清零”。

认知清零的意思,不是说把我们的认知完全降到零,而是说我们需要清理现有认知,把自己置换到和孩子一样水平。

假设我是她,我要怎么穿裤子、系鞋带和解题?

有这个意识后,最大变化是,我再也不会一边示范一边跟她讲:“就这样啊,很简单的。”而是会去认真琢磨,怎样才能把引导变得简单,再简单一些。

比如,再教千寻穿袜子,我会先在脑海里想,假设我是她,完全不会穿袜子,我该怎么办。

当我这么去想的时候,心态自然就慢了下来,开始试着分步骤:

“首先,我们把袜子的大嘴巴找到;

然后,用手把大嘴巴打开抓紧,对,就是这样,千寻真棒;

再带大嘴巴去找我们的小脚丫,大嘴巴想要吃到小脚丫;

咯,找到啦,我们不松手往上拉,对啦,大嘴巴吃掉小脚丫了!”

后来,我用思维导图里的流程图来帮她梳理做事情的过程,效果也很好,可视化是这个年龄孩子能接受和理解的。

随着千寻长大,不只生活技能,学习上我也延续着“认知清零”式教法。它真的让我轻松好多,孩子愿意听,学东西也顺利,重要的是亲子关系会更加融洽。

几年下来,我真切地体会到,孩子不是教不听,只要感受到你是真心想帮助他的,配合程度就会高很多!

所以,今天我给大家带来了绘本《阿力会穿裤子了》,一个平常得不能再平常的故事,却蕴含了早期儿童学习和发展的特点。

一个小小的男孩阿立,经历了好一番波折后,终于学会了自己穿裤子。对大人来说,穿裤子是不是一件根本不足挂齿的小事?可是,对孩子来说,走路、吃饭、穿衣,都是一件件了不起的大事。

当我们从孩子的发展规律来看过程,更能理解认知清零的意义。

阿立还不会自己穿裤子呢。因为穿的时候,都会摇过来晃过去的嘛。你看,把一只脚抬起来,跌倒了!爬起来,再试一次,又跌倒了!一次又一次,每次都失败。

汪汪汪!喵喵!狗狗来了,猫咪来了。吱吱吱!小老鼠也来了。大家盯着阿立的屁股,一直看一直看。

大家一看到阿立的屁股就笑了。“没有尾巴的屁股。”“光溜溜的屁股。哈哈哈哈!”

“算了,算了。就算没尾巴,也不会怎样啊!”阿立噔噔噔地逃走了。

这里的情节,隐喻了孩子在能力不足时,可能遭遇嘲笑,以及他们面对嘲笑时,敏感易伤的心。

他来到田边,看见一只白鹭鸶,只用一只脚站着。

“如果是我的话,马上就会跌倒,为什么你那么厉害,能够用一只脚站着呢?”

孩子内心是渴望学会一项技能的,阿立会思考,怎么穿裤子才不会跌倒。

妈妈帮阿立把屁股洗干净。“来,穿上内裤吧。”

“又要穿裤子了啊?”阿立把一只脚抬起来,哎呀呀,还是跌倒了!“真麻烦!我就这样躺着穿穿看吧!”

哇,穿好了!内裤穿好了。这样的话,短裤,也会自己穿喽!

“喂,大家快来看。”阿立跑到外面去。

“你们看,这是我的裤子。是妈妈帮我做的哦!是我自己穿上的哦!”

看故事情节,你可能会觉得这本绘本比较适合3、4岁的低龄小朋友,但其实千寻现在都快六岁了,我们还经常读它。尤其是遇到难题的时候,这个故事总能让我们会心一笑。

想想不久前,还像阿立一样穿裤子都会跌倒的小朋友,如今也可以熟练地自己穿衣自己刷牙洗澡。

时间和彼此的努力,可以解决很多难题。

在福禄贝尔的著作《人的教育》里,描述了孩子最渴望父母具备的能力,既不是财富的攫取,也不是关爱照顾,而是愿意将既有认知清零,与孩子同一水平线,共同成长。

这样的能力,我们是不是具备呢?

(图片来源于canve)

也许,当我们吐槽孩子教不听时,可以先问问自己,有没有从孩子的认知水平出发,想想怎么教他才能听得懂。

最后,分享给大家一个小视频,每次看到视频里蹒跚学步的小孩,跌跌撞撞走向爸爸的场景,我就莫名地感动。

孩子的成长从来就不是一朝一夕的事,而我们要做的,就是向他们敞开胸怀:“即使我经历了那么多岁月,却仍然愿意陪你一起重走一次!”

即使我经历了那么多岁月,

却仍然愿意陪你一起重走一次


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